怎麼知道誰是Mr./Mrs. Right?

寫自己的生活似乎比有題目的文章更難
有些事情三言兩語無法表達清楚，
將很多互有關聯的瑣事寫出來冗長又難突顯重點
而且...該從哪開始...

前幾天偶然聽到兩個男生的對話(猜是1台1日)
對方臨時激動起來說的大聲了點，正好聽到
「明知會被甩，還是跟她在一起...」
聽到後不自覺沉了一下，知道無法在一起而選擇交往
聽起來很無奈，也很讓人不捨
是因為太愛對方，所以知道會失去也要愛嗎?
是為了驗證對方不是Mrs. Right, 所以去嘗試嗎?
是要體驗愛情，所以不放棄一絲機會嗎?

那我呢?從一開始就覺得自己只是船泊的避風港
只是他心靈受創的溫柔依靠，覺得我不會傷害他
傷癒後又會再對他真正的類型產生興趣出航

兩人間沒有所謂的熱戀期，前兩年多都在爭吵哭泣猶豫中度過

對我忽冷忽熱，不覺得對方沉浸在愛的喜悅
有時他說在乎，也表現依戀和不捨
一刻鐘過他又似乎完全拋在腦後
從來不若其他男性朋友戀愛時的熱絡欣喜迷戀的表現方式
至今不時提醒我他需要自己的空間，單獨和友人的聚會時間
即使現在已磨合的不常爭吵，但陰影似乎從他身邊移轉到我
不踏實的感覺像心臟病般不時的潛藏刺痛
偶而輕微發作讓他感受到，便顯得無理取鬧的不悅
連自己都不知病源在哪?該如何面對自己的病?

平常相處像朋友般討論新知、工作生活瑣事
偶而提及些朋友的近況，相處愉快
對前段感情相關的人事物及自己的心情又很隱密
手機電腦皮包不會放任我使用或開啟玩耍
從沒見過那時期的任何朋友，即使知道他們偶而仍互通有無
也曾因得知前女友與他數次聯絡、不告知對方已有新女友而爭吵，
前陣子他提到以後有機會認識，卻換成我卻步退縮
"認識"是一大步，我一直相信會讓他更坦然、放開得到他人祝福
但突然間我不知道該用什麼態度心情
面對他的過去、那些知道他用情至深的朋友、他喜歡的人
也沒自信認識之後的自己心情又會如何轉變，怎麼面對他

他說天秤座不懂表達感情，因為這樣所以
沒興趣的喜歡他不懂拒絕，喜歡的又得不到芳心苦戀嗎?
我感覺到的忽遠忽近、忽冷忽熱
在面前被記得，在背後被遺忘
匱乏的甜蜜簡訊、紀念日慶祝、生活中的小驚喜
前後意見的矛盾、言行落差的不踏實感
他對自我空間的堅持、情感思緒的封閉
都是身為天秤，才讓我到現在還無法擺脫不安
看到過往不悅的簡訊還會胸悶難過流淚睡著
不敢拍胸脯保證100%信任他的感情
偶而搖擺猶豫卻又放不下鬆不開嗎?

內心深處告訴我他會像船泊離開
他的心他的感情不能完全與我交換
某天我會像那兩個男生的對話一樣
「明知會分開，仍然選擇跟他在一起...」
因為分開了，所以那男生可以說"我明知道"

除了投注更多的時間精神去印證之外

有捷徑分辨是"我明知道"還是"Mr. Right"嗎?

4年過去了，我們的相處漸入佳境
不是時刻心繫、電話不停的熱戀，也不是爭吵傷心
他到外縣市半年，只有每1-2周的週末可以見面1次
期間內我感受到他情感的改變
超越我所設想的"1個月適應之後就愛上自由"
現在他回來了，又是什麼樣的轉變?
開始變回以前不接電話、不回扣，2-3天聯絡不上
還是會因為容易見面而更加高興、珍惜呢?
對於讓我陷入沉思的，可信度測出來的不及格分數
未來會有滿分的機會嗎?還是我得相信書籍透露的理智呢?

97/1/12我開刀了

97/1/12開刀了，視網膜剝離在週五晚上到大醫院掛急診
在我兩天前發覺有異，是他提醒並堅持送我去檢查
察覺事態不妙後，他堅持隔天下午請假在家等
配合預約看診的時間到大醫院和我家會合
那天爸媽都很焦慮，本來就走很快的爸更是用賽車手的速度
讓平常就跟的很辛苦的媽在後面推著我小跑步
很不習慣飆走的他拿著我的衣服包包，在後面辛苦的跟著
還不時聽到爸媽叨唸"怎麼走那麼慢，看不到人?"
醫生叮嚀不要震動，被那麼急促的在輪椅上推著
其實也很想叫爸媽放慢速度，不過連醫生都走那麼急
真的也說不出口，大家都為了我奔波......(真的萬分感謝)

當天先緊急進行門診雷射，避免剝離範圍擴大
受到氣氛感染的我異常緊張，再加上雷射的壓迫感及疼痛不適
還沒處理完就已頭暈目眩，請醫生暫停後轉身看到爸的衣服就無力倒下去
(有趣的是，高中洗澡暈倒是媽出現後癱倒)
雷射完後，剩下的只好等開刀，由於是週五晚上
只好掛急診排週六上午開刀，大夥又急急忙忙將我送往急診處
照光抽血etc......那護士小姐的技術很糟，抽的好痛，我爸的技術好太多......
抽血抽了三次，左手肘抽不到，換左手腕，再換右手肘，再換回去左手肘
是血太濃還是血管太細還是我沒血......
本來就怕針的我在這種情緒下不禁掉淚(像小孩子一樣，很沒用......)
折騰完後終於也順利有房，買了睡衣更換後才慢慢放鬆等開刀

周六很早(眼不能睜分不清幾點)爸就持續確認開刀手續&時間
在他還來不及趕到的時候(也許也還沒起床)就已經推入開刀房
由於怕針加上心情緊張，決定用全身麻醉
(慶幸，不然要全程看到逢針朝我眼睛來回 ==")
吸入器(看起來還滿大的)罩上後1-2秒就不醒人事了
等矇矓聽到聲音後(確認回覆知覺)就被推出開刀房
隱約中看到爸站在床邊，也許全程都伴著我吧
回到病房，只見媽和他都殷殷的等著我
安心的我伴著麻醉的餘效又睡去
陸續聽到談話聲醒來後房間塞滿了家人
(誇張些，不過所有椅子都有人了，被環繞著)
拜五晚上某伯母或某姑偶然電話得知，便發揮守望相助的精神通知所有人吧(鞠躬)
積壓的疲累&藥效讓我想睡，不過護士受不了
用病房通話詢問三次後，乾脆命令我起床上廁所
住院前4天點藥的時候真是超痛的，開刀的傷口&縫針的結
讓我每次照護士說"眼睛往上看"的時候都刺痛的受不了
連主管來看到我點藥都不禁說"唉唷、他的眼球好紅好恐怖喔"

週末的病房都充滿家人的談笑聲，是商量好分兩批，免得病房擠爆? 呵呵
平日也有同事、朋友、爸媽的朋友前來探望
(感謝讓我住在病房觀察的11天都沒無聊到^^)
LEO&艾拉姐也是下班後有空就來看我，心好暖^^
他也每天下班就來陪我「聽」電視，週末陪家人吃完午飯也盡量挪時間陪我
趁我看不見的時候，晚上回家還偷偷發生壘殘掛急診逢針
早上含糊call我說修車不能來，來了就趁我上廁所跟媽偷偷咬耳朵
人說喪失一種能力，就會補強在另一種
看樣子我喪失視力，耳朵&直覺卻都沒補強夠
只聽到他們murmur，卻聽不出內容
後續幾天拆線什麼的也全家合起來找理由騙我
說他跟爸去看我們的車什麼的，雖然覺得怪也猜不出原因

出院後在家休養了一個月沒出門，又不能看電視，快悶死了

終於在媽陪伴下去吃了公司尾牙，一些其他部門的熟同事來找我閒聊開玩笑
雖然只拿安慰獎，不過看到他們還是有開心
慢慢的恢復，請假24天後開始上班
上班後心情也變得和以前不同，慢慢的很多事情都受影響
但神奇的是，中西醫都看不好的痘痘自己消失了
之前吃半年那麼久的中藥實在太浪費了~ ^^

感覺到改變

不知不覺，4年就這樣過了
以前哭過那麼多，吵過那麼多，
心碎過那麼多，絕望過那麼多
現在的平靜和穩定相較之下似乎不太真實
不過，能讓我撐過這麼多傷悲到現在的
也是他的功勞吧，否則我再怎麼放不下也有限度
他的堅持和穩定陪著我走過來，以及他偶而透露的脆弱

97/2/18起他到外縣市工作半年，只有假日能回台北
慢慢的，我感覺到改變
PHS的收訊在那實在不好，他只能爬到屋頂說話
也積極的要我換隻"網內互打免費"的手機
一個月後，主動打來的次數多了
對於我和他朋友們一起去找他也很積極
回來的時候也主動排時間見面
即使薪水很少，他也沒說過一次和我見面或出去玩害他透支(雖然好像是如此......)
遇到奶奶過世，他也會找時間看看大家聊聊天
最近也會自然而然的希望我去接風，對這樣的改變是高興的
雖然不知道回來前的忙碌，或等他回台北後是否就會變回以前那樣
但面對現在，心裏有感激有高興也有絲絲期待
希望他的溫柔體貼能夠持續，隨著時間我們能越來越甜蜜^^

聽著五月天，作我的美夢

星期日，慵懶的在五月天的音樂中醒來，想到生平第一次的演唱會，
和寶貝一起看五月天”爲愛而生”板橋體育館巡迴演唱會的回憶：

大清早就睡眠不足來接我，在雨中排隊一整個早上；
餓著肚子去買早餐，早餐店假日材料不足，等了半天空手而歸、
便利商店連賣都來不及賣，買到的冷包子再回去換還是冷包子；
等待的不耐、疲倦、發脾氣；想留存的票根被雨淋溼軟軟糊糊的；
好不容易蓋了章拿到號碼環，總算鬆一口氣；
以為晚上入場也要很久，結果錯過排隊序號的入場機會；
等一個小時開場像等了一整晚似的期待；
看到五月天迫不及待的要往前鑽，忘記寶貝的個頭大很多；
聽五月天從以前每張專輯一直唱到新專輯，即使對五月天的某些新歌還沒聽熟，心情仍然跟著興奮，每首歌都要跟著哼唱；
隨著演唱會情緒高漲，自己也跟著越跳越高，唱的越來越大聲；
寶貝讓我踩在腳上、好幾次把我高高抬起，想讓我看的更多；
演唱會越靠近尾聲，對寶貝用心及耐心的感謝便在心裡越積越滿，久久不能散。


想著想著，開始夢想起來：如果能在五月天演唱會的舞台上接受求婚，那會是多麼美好…多讓人高興的驚喜呀！ㄏㄏ

我最喜歡的求婚歌曲應該非”好不好”、”讓我照顧妳”莫屬。
(考量法律問題，歌詞請在網路上搜尋)

聽著喜歡的”好不好”，然後被點名上台，
聽著喜歡的人說的真誠的話，應該會抑制不住，感動得淚流滿面吧！
當初五月天求婚的時候，他們的女友心情一定更激動！
然後我哭的亂七八糟的在台上說：
從小就只聽古典樂、英文歌的我，到了大學便成了搖滾迷，
而在我弟的引領下，五月天成為我在兩者中找到的平衡點，
有著西洋容易上口的旋律、異於台灣巴樂曲的原創新詞，
不會強說愁，恰到好處的意境、有趣的辭句，
第一張專輯成為我在國外大學畢業前半年的熱愛專輯，每天每夜反覆聽不會膩。
雖然後來才認識喜歡的人，但他接受我，也接受我喜歡的五月天，真的很感激…

如果可以的話，希望接下來可以點歌，當然是另一首”讓我照顧妳”。

點這首歌是有原因的，這首歌是從台灣原生連續劇，
在奪得金馬獎的”聖稜的星光”因緣際會聽到的。
這部片是導演、編劇兩夫婦對雪霸山脈的美有感而發，擔心日後這美景不再，
因此花很多心思拍攝本片，以櫻花鉤吻鮭的保育及保育員的情感為出發點，
為了拍攝本片，40幾人的劇組甚至在積了後雪的山頂、擠在救難小屋裡待上17天，不能洗澡、沒有水電，終於完成此片。
後來行政院也截選此片作為向國際宣傳”台灣之美”的宣傳短片。
”讓我照顧妳”正是幕後花絮的配楽，而這是我第一次接觸這部片及這首歌。
同事在中午休息時間利用會議室裡放大螢幕讓大家欣賞，
就是這短短3-5分鐘的歌曲及內容，雪霸山上的美、編劇夫婦的用心、劇組的辛苦、美好的配楽旋律及歌詞深深感動我。

在不同國家待過幾年，雖然常抱怨台灣東不好西糟糕，
但每在國外卻仍然迫不及待搭第一班飛機回台，
因為，這是我的家，我捨棄不下這片土地上的文化、我愛的家人朋友。
即使一同在國外的朋友笑我有樸實的”台味”，
自始至終留在台灣的朋友認為我不夠”本土”， 但這就是我，
在接納新思想的同時不想忘記屬於自己的語言及文化。
謝謝爸媽沒有因為大家都移民，就讓我離開這片土地，
謝謝寶貝接納這個思想跟社會大眾叛逆不容的我。
未來誰都說不定，但現在的我，身為台灣人是我的骨氣與驕傲，
而五月天的容易聆聽與獨特，讓我找到容身之處。

五月天的音樂仍繼續著，今天的我覺得生命很美好。

你知道的...

雖然我少根筋，讓你不惜耍心機
謝謝你，很有技巧的等我點頭

雖然我後知後覺，沒有第一眼發現你的改變
謝謝你，讓我的缺點聽起來都變成優點

雖然我容易失去信心，說出讓你難過的話
謝謝你，我現在體會並學習你的堅持

雖然我知道你的真心，卻還是為了小事吃醋
謝謝你，學著安撫我的不安

雖然我的認知，跟你的習慣大相逕庭
謝謝你，嘗試接受兩個人的生活

雖然我常因不擅表達吃虧受氣，你把我從谷底拉回平地
謝謝你，不因為我缺乏基本的自衛能力而嫌棄

雖然我沒有傲人的外表，無法變成你心目中的蕾蕾
謝謝你，讓我成為獨一無二的寶貝

雖然我沒耐性，脾氣說來就來
謝謝你，用包容讓脾氣去的也快

雖然你有好多好多的優點，我沒法一下子想起來
謝謝你，我會一點一滴慢慢寫出來

不快樂的時候，回來看看這篇吧
你會發現它不知不覺間寫得越來越長
是我心裡滿滿的，說不完的愛戀~ =P

XXX Zip

I will hold my tougue
for what comes out of my mouth isn't pleasant

There are many bright and merry things in my life
good family, good friends surrounding me
and also the one who accepts me the way I am

I know my life is good and fortunate
and why do I come out with oppisite thoughts and complaints?
Those who love me are hurt and disappointed
I can't control my tongue
And I'll get what I deserve - losing love >.<

I'll hold my tongue, for my own sake

終於去了夢想中的綠島

終於去綠島玩回來啦！

颱風成形，差點侵襲台灣
但是兩個月前已擬好兩天一夜的綠島行
幾年前的期待即將成真，怎堪取消呀~
還好還好，還是照常出發，6:45天秤男就等在家門口了
颱風也很配合的繞道，天氣晴朗艷陽高照，只是出船的浪大一些

原來有19個人！呵呵，真是大陣仗

坐飛機從台東轉遊艇
引擎一發動就有乘風破浪的刺激感
乘著浪的遊艇，頭抬高高的再用力垂下
艙內的乘客不時尖叫驚呼著
大約5-10分鐘後，就陸續傳來塑膠帶的摩擦聲和此起彼落的嘔吐聲
沒暈過船的我努力的維持著呼吸
但周遭的氣氛讓人難以忍受，真怕自己受影響成為下一個
船員也不時的繞船關心，還將垃圾筒延船繞行，收集了一整桶的廚餘.....
總算快到了，船長迫不及待的告訴大家"只剩五分鐘"
說也奇怪，雖然實際又花了10-15分鐘才抵達
但聽到船長的宣布後，此起彼落的嘔吐聲就停了
果然凡事但念"心"啊
聽說，這天的浪其實並不算大ㄋ，大家誤解颱風了

太陽大剌剌的照著，不愛防曬的我也乖乖擦起來
跟紅、腫、痛、脫，數週的皮膚比起來，防曬油黏一個下午還可接受啦
領了台兩輪小bu，不解對車斤斤計較的天秤男為何選擇一輛
兩後照鏡裂開，保養的很糟的三陽小bu，而且拒絕我的換車提議
(雖然第二天知道了：之前在路上輸給同款小bu，所以想試試這款的實力...)
座墊燒燙燙，穿著熱褲只得小心翼翼
諾長的加油車列，加油站對面的數個店家女孩不停叫著生意上門
騎回民宿，房間尚未妥當，一行人分散著在路邊覓食，又似很餓又似吃不下

悠哉的吃到兩點，終於可以領行李進房安頓
吹著舒爽的冷氣看著鮮少看的、僅有的數台無線電視
"惡作劇之吻"正重播著，女主角猜測著男主角的心意
若有似無的看著，等3:30的環島集合
先到燈塔，純白色的牆面與清澈的藍天真是絕配
照了張相就到岸邊玩水，會不會有點敷衍....
一開始沒說有水玩，忍受不住誘惑的我硬是全身泡的濕答答
享受沒有過度氯處理的溫涼海水，鎂的味道苦苦鹹鹹
以為離岸邊遠一點就踩不到陸，誰知顛了腳水位僅到下巴
再更遠五六步，竟又爬上了陸，原來是個天然珊瑚池呀
過不久，有著旅行團帶領團員個個穿著潛水衣、蛙鏡下了水
正納悶，聽見導遊說要為明天潛水練習，真是夠認真了

溼答答的胡亂照了幾張，再度騎著小bu上路
有觀音廟、睡美人跟哈巴狗(Snoopy啦~)、綠島監獄、紀念公園、橋等等
綠島處處是天然的侵蝕洞、鐘乳石，觀音像可要有慧根才認的出來
沿路拍照嬉鬧，不熟練的我們也努力將風景和雙大頭自拍到數位相機裡
回程的路邊，大家把夕陽、海及遠方的碼頭當背景團照留念

回到民宿休息換衣等BBQ，我卻苦惱著換洗衣物帶不夠
屁屁濕一整個晚上不要著涼才好 >.<
貼心的天秤男借我襯衫搭著，果然是寶貝最好
BBQ的內容ㄋ，有好多肉片、香腸、熱狗、花枝丸、雞翅、甜不辣、點點點
沒有任何蔬菜水果，讓我這菜蟲果子狸心有遺憾
大家辛苦的成果真的非常好吃，火旺的程度讓香腸短短3-5分就熟透透
吃完又回去休息納涼，10pm集合夜遊

多位導遊輪流領著、介紹各自的專長領域
第一位像原住民的導遊對自然環境超有天份
沿路讓我們看梅花鹿、一隻就罰款15萬的保育竹節蟲、隨手捻來的蟾蜍
竹節蟲以前由日本進入，與其他種最大的差異在它會噴有青草味的汁
還帶我們到觀音廟看龍、土地公、觀音乘象、乘豬等等，慧根夠就看的懂
第二位領我們看綠島歷史，原來睡美人石的一帶區域以前歸軍管
雖然現在已成廢墟，以前卻是練習射擊、求處死刑
與美麗風景格格不入的殘酷舞台

聽說即使後來拆除開放，當地人還是鮮少到那附近眺望美景，最多過路
原來，綠島監獄門口前就有個碼頭，專門運送以前的知識份子、政治犯
雖然現在已拆掉許多歷史痕跡，導遊還是帶我們看所謂 "自己搬石頭關自己"的無奈殘堣
並讓我們從政治犯的家人角度 體會"今日不見再見何時"的辛酸與無奈
當然也有一些歷史傳說，像是睡美人石入口的地藏王廟
聽說鎮地的石獅總是立不住，最後漆上鮮紅色便穩如泰山
還有香爐的鼎，卻與一般形狀不符，是四隻腳

導遊貼心的準備當地現製的筒仔雞
回程的路上，先到都市癡的7-11買水
後來又受不了明月照海波的美景，努力的要用數位相機留下紀錄
同行的人已先行將雞帶回民宿，還在爬樓梯就聞到遠方濃郁的香
大家在房間吃的不亦樂乎，雞嫩、蒜頭也悶的超軟無臭
好不容易回房沖澡，洗了2次也沒法把一身的防曬黏膩洗淨
一躺上床便不醒人事，連鬧鐘的聲音都難得的感受不到

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被推醒關了鬧鐘，直覺又閉起眼睛
8點還是準時吃了早餐，看著翻騰的浪猶豫著浮潛會不會就此取消
更猶豫的是回程的遊艇到底要不要選擇暈船藥
有點了解為何滿街都貼滿"暈船藥"的販賣告示了
其他人清晨一早便去泡有名的海底溫泉等日出了，聽說人爆多
我跟寶貝想趁著浮潛之前的空檔去感受一下"有泡泡的熱海水"
殘酷的"一念之差"讓我臨出門時將手提包及泡湯門票順手留在房間
飆了15分鐘，才在門口想起我保管的門票
衝回去拿票再跑一趟就趕不上浮潛
只好自責無奈的慢慢騎回去......還好寶貝並沒有責怪
(回來後發現門票沒有蓋上有效期限，好好保管到下一次吧~)


浮潛之前的練習，要將呼吸管調好正確吸呼
漂浮前進，用手不用腳
穿著潛水衣、潛水鞋、救生衣、浮潛鏡
兩人手扶一個救生圈，每個救生圈有繩子環環相連
連在第一個，教練的手上
我是第二個，被浪沖走教練會不會先來救我?
(聽新聞說早上有人漂走了等待救援，還有家人打來關心同行者)


逢退潮，要踩在漲潮時埋在海裡的珊瑚礁岩上
兩岩中間的縫很深，沒踩好可能就陷下去或卡住
到了夠深的地方，便嘗試著漂浮，看著教練的吐絲麵包漂浮水裡
慢慢的帶我們看見越來越深，深海魚的數量也從幾隻便成幾群
果然顏色、條紋五花八門，叫的出名字的跟更多不知名的
魚群種類漸多，倏地就發現一條魚猛快的穿梭流連
體型稍大，身形瘦扁，螢光閃亮
其他的魚也飛也似的消失，似乎是大魚吃小魚

我驚訝的看著，心情緊張起來，開始擔心我伸出的手指
緊張，就會亂了呼吸，直覺想從鼻子吸氣

調了許多次，終於又能好好觀賞
早些那條魚早不見蹤影，又是一些些的魚群
慢慢的教練又繞回陸地，明明已在岸邊，卻在每次想站起來時被浪沖倒

三四次後教練叮嚀我側身回走，果然順利走上岸
沿途有著密密麻麻的海星洞，海星的腳像章魚又像海藻
有些已被踩斷，可海星超強的繁殖力讓他們生生不息


沖完澡，在當地海產店享用午餐
生鮪魚、羊肉、鹿肉、蒸魚、好多菜
最特別是海香菇(其實是透抽什麼的切香菇樣)
肉Q有韌性，最特別是皮還有著螢光條紋及點點
吃飽後屈伏在暈船的恐懼下，跟寶貝各吞一顆藥
不知是安眠藥還是暈船藥，才聽到船長說"出發了"便馬上昏睡
一路從船上昏到機場再昏回台北


好啦，花了近一週，終於讓旅遊記事告一段落
綠島真的是美麗的地方，藍天白雲加上滿山滿島的自然
遊艇也成難忘的回憶，至於期望ㄋ，就是.......
回去把海底溫泉券用掉！


忘了忘了忘了說
我有吃到海藻冰唷！
海藻鮮+配料香
甜甜冰冰，盛夏裡過癮的一品~

我的地位不如車

跟朋友約好敗二要討論事情，他也會一起去
拜一接到電話，他可能下班來不及配合時間
那好吧，看你下班的狀況再決定會晚還是缺席。我說
然後他問能不能有其他選擇，讓他看點書，先前一直沒看成的。
我有些猶豫，因為知道他的書的確需要點時間看完，又有時效性。
但是，我發牢騷的原因不是因為他想爽約

之後，聊到他拜一晚上的行程，他說要改裝車內
這才讓我不滿

知道車是他的生活重心，但口上說想快點把書看完
卻花了好幾天的時間跟他的朋友私下交易，
更不要說在網上下標買相關的組裝零件
又花好幾天跟買主聯繫交貨時間，三更半夜還跑一趟中壢才取到貨
這些時間，怎麼都沒想到要用來看書ㄋ???
好，也許怕耽擱就買不到零件
那麼，所有的東西都買齊了，為何不先把書看完再來改車ㄋ??

每當跟我約好碰面，就說希望犧牲碰面來看書(或者做別的事、太累等等)
車子改裝的時間卻寶貴的不能有一些耽擱
那麼我除了認為，自己被重視的程度連一輛車都比不上之外，又該如何思考呢?
口說我重要，行為卻讓我感受不到.....

更早一二週，他只告訴我在網上買東西，和買主約了幾次都約不攏
最後我納悶的問，他仍然含糊其辭的說買東西阿、買車子用的東西阿、車子的坐墊要用的零件ㄚ
.......終於，他說了：我把駕駛座換成賽車椅.......跟XX朋友買的........
現在網上買的零件，就是換賽車椅墊要用的.......

我的心情馬上沉了，原因ㄋ，當然也不是單純跟賽車椅過不去
XX朋友買賽車椅的時候，他還在我面前評論自己反對那種作法
說雖然是夢想，卻沒考慮現實狀況，使用機率低、坐墊不舒服、不合成本......
也說自己今年有存錢的目標，先前也這樣觀念溝通了很久

說了半天，自己卻聽XX朋友想便宜些賣他，便興高采烈的下決定
而且.....想必是很久之前就打定主意也買好了
因為連上網找零件、下標、結標、約時間地點等等都要時間的
過了這麼久，他對我卻沒有隻字片語，還要我層層追問......
難道是期望我永遠不會坐到他的車，永遠不會發現椅子改變?

我生氣，是因為他選擇沉默跟隱瞞
說的話／做的事都不同，我如何相信他?
雖然自己並無任何法律立場介意，但.....
還沒下決定時不吭聲也算了
下了決定仍然我行我素，連告知都不願意.....
原來......也不過如此....>.<

有人說，他是怕我反對不敢告訴我
但，我卻不認同這說法
這些時間以來，如果他告訴我想法、希望、想做的事
我總是順他的意、支持他
也許我會有疑慮，有不同的想法，但從未選擇阻止他
這點，他應該心知肚明
也許，他現在的想法改變了，但
只要和我溝通，讓我知道他的想法、告知我一聲，我也不會多說什麼
這種狀況下，他卻選擇沉默和隱瞞.....
面對這種言行矛盾，我又情何以堪，該怎麼選擇相信?

以前，因為類似的情形鬧的不愉快
他總是生氣的說：反正你就是什麼都要知道、什麼都要介入！
他覺得我過問太多，我卻覺得非常委屈！
哪對情侶不會互相關心對方的所作所為，想多了解對方一些？
也許每天頭腦一空閒，遇到一些些快樂／不快樂
就想關心對方在做什麼／過的好不好?
對他而言，這些卻都是干涉嗎?他鮮少有過這些關心?

由追求時期的每日來電，到確定感情後的每週問候
這種差別，我又花了多久才調適過來?
在我的朋友圈中有這種情況，大概只有已婚或相處多年的情侶，而我....
總是在他確定空閒時才臨時來電相約，甚至周末也如此
就算已經約好，遇到其他事情便臨時爽約，連事先告知的電話也沒有
醬的話，他口說我的重要性，又在哪裡ㄋ?
在家人之後，我無話說；
在朋友之後，好吧，你們認識的時間比較久；
在女同事之後，無奈，你們是每天笑鬧的好body；
在車之後........我也不知該說什麼。

不太久的之前

6/21(三)吵了架，說是吵不如說是心情疲累的對話
多次的嘗試，試著用不同的角度與方式溝通
現狀卻毫無改變，不禁懷疑努力是否真能換來改變
心情似乎是死灰般等著放棄

6/22(四)公司的活動，雖然心中無奈並迷失方向
還是在接到天秤男的電話後匆匆早退
雖然也希望參與活動，但心中的期待似乎更甚
或者說，不想讓他感覺被拒，覺得未來的希望渺茫吧
自己可以是死灰，但讓他也成了死灰，我會倉惶無措
溝通，還是被天秤男最後的懊悔說服了

6/23(五)跟好友共餐聊天，因為連她男友都覺得我不對勁
雖然碰面時事情已過，但人真的是需要好友的
平時叫我報怨，最多能做到說笑話般發發表面牢騷
但用餐聊天時，平時悶在心裡的無奈卻能慢慢清晰
雖然內容談的都是無奈，聊完後兩人心知肚明卻沒說出口的
是我對天秤男的依戀
所以，也不需要多說了，暫時我還是離不開的
嘗試著轉換心情吧，畢竟我還沒煩腦擔心對方的真誠

漸漸清晰之後的今天，我懷著感激的心
寫下迷茫的昨天，期待笑顏逐開的明天

好一陣子

我好一陣子沒在我布拉格上寫東西了，
上來以後發現，原來大家也和我一樣偷懶了~

我會努力整理思緒的，大家也多post吧！

國外的~ 如果要回來，記得第一個通知我們呀~

劭

整理思緒

最近，思緒總是亂亂的，反反覆覆理不出頭緒
腦子裡有好多想法，又試著從別人那裡得到想法
自己下不了決定，所以需要聽別人的客觀評論
明明下了決定，又在最後改變心意
我果然是心軟耳根軟，吃軟不吃硬的傢伙

不過今天，心理的想法之一得到證實
天秤座果然適合當家人、當朋友、當同事，就別當情人
感情是調劑，擺在最後，想爭地位也沒得爭
覺得他偏心，想被他像對待朋友的方式一樣的對待
卻只換來爭吵、冷漠、不耐
想被家人般的重視，卻被認為太難取悅
想像他同事般的笑鬧，卻只換來一聲疲累
雖然總說兩人是一體的要互相體諒配合
卻懷疑自己自己是他太閒時的調劑
最好有事可做時，對方都不存在，任何事都和對方無關
還有人說天秤男容易失去樂趣，並在失去時才來懊悔
似乎也很對，雖然不甘願卻只有點頭的份
每比較一次就難過一次，失望一次感情的信心就削弱一些
自己幾次的失望，最後都被不捨的感情說服
但是相同的狀況還是持續發生
自己的不捨，又能撐到何時?

新年新氣象

好一陣子沒有上來
雖然心裡想法多多
卻很混亂的交雜著
理不出頭緒著手

不過其中
還是經歷了好多開心事
參雜著一些些酸苦辣
好友也找到了幸福的起點

這好多好多心情也沒法現在寫清
不過我很確定
有疼我的家人好友和寶貝
現在的我
心情只有 幸福

幾米說的對...

看完真是心有戚戚焉~~ ^^
其實，雙方的心都是善的
只是互相需要一些時間熟悉~

(轉載)
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~YOU ARE MY SUNSHINE~

女生的心常常因為你的小體貼而感動,
如果你一直對我好 ,我可能就會喜歡你 .
女生的感情很豐富 ,喜歡你的我,
會毫不保留的付出 ,天真的認為有天你就會懂.
女生的心很容易受傷,所以我不輕易說出口,
假如期望落空了 .傷心難過很不好受.
女生的心很倔強 ,總希望你先說,如果你也猶豫不決 ,
或許我們就這樣錯過,再來後悔為何當初不說 .

~還是在想你~

男生的心男生的心很脆弱,常常因為妳的小動作而心碎,
如果妳一直若即若離 , 我怎麼敢喜歡妳 .
男生的心思很細密 ,喜歡妳的我, 會
不計一切的付出 ,單純的以為妳會懂得珍惜.
男生的愛很不容易說出口 ,因為一旦說出口, 或許再也沒有或許了
彼此悲傷見面真的很不好受 .
男生的心很懦弱 ,總怕傷心而緊閉雙唇,
或許一打開雙唇盡吐心語後 ,就會後悔當初為何不乖乖沉靜在那片刻的幸福中 ...

~一路走來~

男生要的,女生要的

當男生要的，只是一個想保護她的感覺時；
女生會去做的，就是一種去照顧他的感覺。
當男生要給她美好的未來而打拼時；
女生要的，就是你給她多一點的安全感。
當男生覺得，她不切實際時；
女生要的，可能只是一句承諾。
當男生有點承受不住，她所給的東西時；
女生覺得，她是給你一點回饋。
當男生覺得，她很煩時；
女生要的，只是要你多注意她。
當男生覺得，她多情時；
女生只是想，不讓你心存懷疑。
當男生覺得，她老是一直打電話，告訴你她的現況時；
女生只是不想讓你擔心。
當男生覺得，她總是喜歡呼朋喚友時；
女生只是想，要把你的好，告訴她的朋友，她過的很好。
也許，在付出的時候，並不知道對方要的是什麼，
只好把自己想要的模式套在給他的東西上，
也許對方也不知道你要的是什麼。
把你要的告訴他吧！

有些人比較木訥，有話直說，也許會嚇到你，他須要時間學習；
有些人比較聰明，會適當反應。
也許，他給的東西對你來說，是負荷， 但是，
給他個機會給你個機會，告訴他吧！
在真愛的路上，付出的出發點，都只是為對方好，
如果你心存懷疑，就是對自己懷疑。
重要的是，雙方如何拿捏。
再度，看到那學生與他的女友，
在餐廳開心的吃著飯聊著天，
那幸福的模樣。
也許，她給你的愛表達方式不好，
但是……那女孩會慢慢成長，只要你給她時間。

~So sweet~

越在乎的人，反而越會對他產生誤會
越在乎的人，犯錯反而越不能原諒他
越在乎的人，反而對他會越不客氣
越在乎的人，反而越會裝做不在乎

~友情vs. 愛情~

友誼：是你打他一巴掌…他會還你一巴掌。
愛情：則是會默默承受…且說「打是情、罵是愛」。
友誼：是他摟你的腰…會覺得太肉麻。
愛情：則是愈緊愈好…最好永遠不要分開。
友誼：說話時聲音如雷…不拘小節。
愛情：則是輕聲細語…動作溫柔…惟恐嚇到對方。
友誼：同床異夢。 愛情：夢裡相思。
友誼：三秋不見如隔一日。 愛情：一日不見如隔三秋。
友誼：上公車時…和你一起擠。 愛情：是護著你先上車。
友誼：一件事和你辯論到底。 愛情：任何事都是你對。
友誼：盼望能同年同月同日生。 愛情：則但願同年同明同日死。
友誼：吃飯時…菜單各看一本。 愛情：則是共同看一本菜單。
友誼：分手時說再見。 愛情：則是說「明天見」。
友誼：接到你的信時…明天再回信。
愛情：則是立刻、馬上回信…一刻都不願耽擱。
友誼：會大聲說我有很多朋友。 愛情：則會說只有一個你。
友誼：買一樣東西時…會說「沒眼光」。
愛情：則會說「你好眼力，會挑好的東西」。
友誼：笑會遙遠祝福你。 愛情：則是含淚遙遠思念你。
友誼：是將你的相片放在相簿中。 愛情：是會將相片隨身攜帶。
友誼：走路時保持距離。 愛情：則是沒有距離並且手拉手。

~送朵花給你~

總而言之一句 … 友誼「地位平等」… 而 愛情則是「唯你獨尊」

。。。。。。

謝謝你陪我

外套

向來不太聽悲傷的抒情歌
聽完輕鬆的心情也會戚哀起來
對於隱喻的歌，也頂多覺得新鮮有創意

沒想到有人對"外套"這首歌曾經這麼的執著
雖然懂歌的意境，一開始，只覺得悲情，
隨著次數的累積，卻越聽越無奈，越聽越難過
是怎樣的心境寫的出這樣的歌
又是怎樣的心境，讓聽歌的人如此感同身受
越是想的細微，就越令人心痛
心痛的不是歌，而是人
當初是多少的勇氣，才能面對近在面前，
無力扭轉，想逃避又偏偏留下的無奈和心酸？

雖然自己聽得難過
倘若，有人感同身受的聽著這首歌
我一定向前迎去，微笑著
讓他知道人生，也有美好

有結束才有開始

每個人都會為了感情煩心
沒對象的想快點遇到
有目標的為了沒結果萎靡
有對象的在努力磨合
結了婚的煩惱家庭問題
分手了的不知如何邁進

其實
有感覺的人不出現，遇到再多的人都白搭
目標對自己沒感覺，努力也不見得能換到真心
有了對象，適應的甘苦只能自我安慰
結婚有子那終於邁向另一個更複雜的境界
分手沒有了斷放開，只能原地徘徊

結束自我，才有機會開始考慮對方
沒放棄目標1，就發現不了目標2
停止強迫或阻隔，雙方才會放開接受
結束單身，兩個人共同面對新挑戰
心裡畫下終止符號，才能真的體會、接受身邊的溫柔

我真的想說的是
看著一個兩個三個在身邊增加
因為沒有結束所以開始不了的朋友
邁向那似曾熟悉彷彿陌生的前車之鑑
不禁耿耿於懷
從無奈慢慢擔心，漸漸糾結轉成焦慮

都是體貼、善良、溫和的優男甜女
劃不下句點、放不開過去
只好在現在和未來間徬徨猶豫
放下的感情，收不回來
眼看對方慢慢遠離，卻只能陷在苦戀裡
漸行漸遠失去交集，還是說不了放棄

明知感情回不到過去，卻沒有走向未來的勇氣

雖然是旁觀者，卻無比無奈心痛

兩條線交叉了，又分開了，照理說會分道揚鑣繼續拉長
但我相信，句號的圈如果沒接起來
就算分手十年，感情還會留在原地

筆直的線成了向心圓，繞著圓點越畫越大

以為淡忘離去，也不過是離原點距離多了一些

以旁觀者的角度，我會說.......
句點趕快畫完，才能朝人生/命運的直線邁進
以朋友的立場，我祝福.......
即使多花一些時間，只要讓自己慢慢釐清，還是會發現人生的美好
以自身心歷而言，我希望.......我希望........
句點畫完了再開始另一個起點
否則自己的心永遠是迷惘的、另一半的心也只能是徬徨的
到最後，只會多了好多個不同的向心圓、互相交雜擴大

感嘆虧欠不會使人快樂，更不會讓人完整
放開了，才能盡情難過、無視一切痛哭，
難過完了，才會發現苦痛外的美好，感覺的到身邊的陽光、微風、微笑
那時候，心會是暖的、溫和的、幸福的
臉上會是微笑的、快樂的、精神奕奕的

慢慢的
幸福會擴散、快樂會延續
生命，會是美好的

大家一起幸福

2005過了，跨到2006
跟好友一起出遊跨年，應該是有史以來第一次
到南庄，一個搞不清楚在哪的地方

前一天大雨滂沱，出發時冷颼颼
拖著酷酷掃的身體早起，
看著陰冷冷的天就沒了元氣
不過看到冒雨辛苦的接送車
想到身體不適，還比我早出門的車主，精神就來了

沿路上歡歡喜喜的玩
從陰天玩到晴天
從厚外套玩到圍巾一條
就算食慾不振，咳不停
累到撐不住，還是好高興

不記得去年跨年怎麼過
但是今年的跨年很難忘
好多好多的第一次
好多好多的快樂回憶

有好朋友真好
有體貼的寶貝真好
我好幸福
希望大家也很幸福

命運

人跟人之間的相遇，是否是一種命運？
那情人之間的感情，也許分離，也許結合
這樣，也算是一種注定的命運嗎？
或者，是我們在尋求命運的一個過程？

有的人說，他們的見面是因緣際會，
特定的時間遇到特定的人，
所以是命運/命中注定
有些人說在見面前便知道對方的存在，
不管是夢到還是算到還是怎地

假設真的就是命運的對象
那一定就有好結果嗎？
曾經相信是命運的對象，
卻還是分手了，更慘的是結了婚才離婚
這樣也能算是命運的對象嗎？

看了朋友的信，開始有了奇怪的想法

"過去" 是個死穴，像拔不掉的魚刺

過去是他的痛，我的無奈
就像魚刺一樣，總在最不注意時刺痛自己
難以吞嚥或呼吸
認識前其實已在夢裡見過與他相處的一幕
偶而會發生這種事，記憶深時甚至可以將夢境改變
確實夢到的是兩人僅一面之緣便互不往來
對面孔的記憶也沒深到可以實際看到人就察覺

真的認識是透過好友的安排
在剛回國閒來無事的下班時間或週末總喜歡窩在她家
她提到工作上的同事有個和我很像寧缺勿濫型的，一開始還以為是個女生
好友知道我不喜歡set up這回事，所以假借三五好友聚會的名義見面
剛換工作的第一個週末，我也充滿期待的想赴約
但我和另一好友都幫工作收尾就7-8點都來不及
想改期但好友硬是只等我，才發現事情不單純
我遲到很久，匆匆忙忙的陪笑臉說對不起
第一眼見到他，他笑的很開心
大概因為他的對象不是沒人要的恐龍而放下大石
回程又被好友鬧著坐他的車，閒聊著也到了家
這時才猛然發覺曾夢過他，兩人理應分道揚鑣無緣再見
覺得夢中不近人情的自己硬將現實情境改寫...
後來也沒有互相主動連絡，都被雙方友人半推半就
連交往都不是他自己提的，受好友洗腦不覺接受了他
也許... 命運是不該被改寫的，我被輕輕捧起重重摔下

答應交往後最明顯的改變是，每晚的電話停了，換我每晚苦等
一週後的週五晚他來電，前女友約他週末上山蹓狗
說是一交往就斷盡前緣不近人情，因此先告知我一聲...
“早知道就不要答應你了”順口而出，為自己的單純和不慎自責
不知是自己的期望還是順應好友的期望，沒有當機立斷提分手...
原來，他前一段感情苦戀六、七年，若即若離的對方佔據他所有思緒
即使前女友另有意中人、交往對象，他仍甘願為她蒐集新歡情報
我猜想他心裡已立志當她永不離棄的堅強依靠...
「她是我最好最重要的朋友，我會永遠關心她、擔心她的幸福」
「她再我心中的角落永遠都保留著一個位置，不會被取代」
「我們現在是昇華的情感，她就像家人般，關心她再正常不過」
多麼真情的告白，平時的我會動容欽佩，當晚我卻心如刀割，思緒一片混亂

我還是應允了... 讓他陪她爬山，也讓她在他的心裡留下一個牢不可破的角落...
三個月後因為種種原因開始提分手，但他總是堅定不想放手
不知道他心裡為什麼堅持，但我吃軟不吃硬的個性讓我也硬不下心
即使我從交往第一週起沒停過哭泣...那麼多掩面不敢被家人聽到的痛楚和紅腫的眼
時間飛逝，一年半後他承認自己無法對人付出，他想被愛多於愛人...
他說還是不想我離開，他說能夠承認過去等同他走出過去，希望我陪他走下去...
雖然潛意識裡隱約知道他並沒有真的坦然，還是不時跳進他自己另一個世界
但就在那天之後，我像預見以後會面臨的反覆絕望和希望，寫了簡短的第一篇文
而過去，也在我的文中不時浮現，隨時刺探他的真心和我的底限
諷刺的，我的文因過去而起；我的感情，會因過去而結束嗎?

一切都值得

你希望早點認識我嗎?
我也希望早點認識你

以為只有自己這麼認為
如果早點認識
你就不用經歷那段苦戀
我也不用擔心自己是過路

如果早點認識
你可以有歡笑
我可以有光芒
我們可以多了美好回憶

原來你真的珍惜
原來我可以安心
不能早點認識
但可以共享明日

Q毛Panda

最近似乎總是熬夜，
加班太晚到家所以熬夜
晚上扒住電視所以熬夜
太晚開始講電話、講太久所以熬夜
精神緊張睡不著所以熬夜
不甘願回到家什麼都沒做就睡覺所以熬夜
結果化身成了Q毛Panda

偏偏歲月不饒人，今非昔比
最近趕著系列講座跟資訊月
體力似乎到了底限
頭痛、無力、眼酸、昏黑
姓名電話直直忘、距離都抓不準
頭腦卻不聽身體的勸，硬要強迫撐著

讓身體癱在床上，眼睛闔上，
頭腦認輸了，慢慢的失去意識
卻不甘願，總要身體睡的不安穩
要痘痘跟Panda一起猖狂
所以Q毛只好不干的繼續當個痘痘Panda

沒了退路

前幾週為了不懂體貼的木頭鬧彆扭，
卻沒有得到安慰反而生氣，
回家後不想彆扭的氣氛延續，寄了簡訊想解釋
卻莫名的寫了不中聽的內容，按下傳送就後悔了

電話來了，不知該做何解釋
生氣了，語意冷冷的要我隨意去
傷心了，大聲要我別讓他坐雲霄飛車
失望了，問我是不是真的他那麼糟

心裡滿是自責與懊悔，卻什麼都說不出口
抱歉挽回不了畫下的刀痕，最多成了藉口
心涼了一大截，深怕1分鐘成了定局
眼淚和安慰的話也沒了立場，沒了方向

平靜了，對我的態度沒有明顯改變
但
認清了，知道一切都已變了
有準備了，下一次的他會放手讓我飛
退路沒了，下一次的自己會是孤單的懊悔

充滿喜悅的婚禮

繼Neal婚禮之後 終於也邁上婚姻之路了 親愛的表姨
說婚禮花了很多心思，希望我從訂婚改吃結婚喜宴

佈置浪漫一回事，心裡其實被喜悅覆蓋了
家人外一整桌初次見面的人同吃飯，
怕生的我也能跟旁邊的妹妹相談甚歡
跟多年未見的長輩也微笑連連
根本就像個小孩子吧~~

從門口到桌上的擺飾，很盡責的將新娘的心思記錄在相機裡
看到美美的新娘，更是不管三七二十一混在攝影師群裡照
打心裡祝福美麗的新娘會成為幸福的妻子
順順利利的跟愛情長跑的新郎終生廝守


親愛的小芬，希望你永遠永遠幸福快樂
每天都笑的像今天的囍宴醬甜美



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竟然迷迷糊糊也有小插曲，
婚禮成了現成的相親場合
被長輩較去敬酒，竟然是要讓對方看清楚
後來還帶著對方來敬酒，

回家後，竟然還多了對方家裡的電話號碼

對方長的還不錯，斯文又健康的型
可是不問咎理的介紹，小小尷尬，應付一下場面
^_^ 對方應該也是吧

回家後，怕生的個性恢復了
這婚禮+相親像是要把我硬配對送給人
竟害怕起來，急急要找的人又尋不著
像個小孩子偷偷啜泣起來.......


現在想起來，其實是個有趣的經驗ㄋ
反正對方又不一定會連絡，沒什麼好怕
真的聯絡了，反正長的不錯
當個朋友或介紹給好友，更添好事一樁 ^_^
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徘徊

人 總是在夢想與現實中徘徊吧
有美夢可作，人生也才多了一些希望
現實太殘酷，認清時心也碎了...
有時候，心在夢幻與現實間，
才能在心碎時重新找到希望與勇氣
至少，我努力說服自己別被事實擊倒，
也努力在生活中尋找平淡的幸福，
醬，我就有充滿希望的美夢，
和繼續努力的勇氣~

跨越了界線，會發現新世界

越是到了界線，心情就越低落，心裡的不安越難承受，
想放棄的衝動越壓抑不住.....

可是跨越界線，只在那麼一瞬間，慢慢的心情就平復，
失望又會被新的希望取代.....

也許新的界線又會慢慢靠近，不過在這當下，
還是很慶幸有平和的心及慢慢結苞的新希望，
最重要的是有身旁的朋友做我心裡的支柱， 讓我有勇氣一步步邁出。

懶懶劭的第一次

親愛的大家
屬於劭的Blog終於好囉

午休時間都快沒啦!
先睡再說:D